Comment vraiment chanter le blues: quelques règles simples...

Vous avez le blues et vous voulez le crier autour de vous? Voici quelques conseils simples pour vous éviter le ridicule lorsque vous enregistrerez un clip vidéo à poster sur YouTube:

1) Si la plupart des blues débutent avec "J'me suis levé ce matin", "J'ai une chouette p'tite femme" n'est pas une bonne façon de commencer un blues. A moins de continuer avec quelque chose de méchant, genre: "J'ai une chouette p'tite femme, elle pue d'la gueule et claque des dents".
2) Le blues, ça doit rester simple. Répétez la phrase que vous venez de trouver, puis faites la rimer: 
"J'ai une chouette p'tite femme, elle pue d'la gueule et claque des dents"
"J'ai une chouette p'tite femme, elle pue d'la gueule et claque des dents"
"Mais j'm'en fiche pas mal quand, le soir j'lui fais du rent'dedans"
3) Votre chouette p'tite femme qui pue d'la gueule et claque des dents vous annonce qu'elle va partir, ce n'est pas le blues. Par contre, si elle vous dit qu'elle va rester, c'est le blues. Le vrai!
4) Une vieille Chevrolet ou Ford modèle T peuvent faire une bluesmobile acceptable. On n'a pas le blues en BMW ou en Volvo. Le bus, "Greyhound" de préférence, et un billet de train pour Chicago (aller simple seulement) sont des moyens de transport blues. Le co-voiturage et les jets privés ne le sont pas. En revanche, marcher, c'est très blues. Surtout si c'est seul et le long d'une voie ferrée qui descend dans le Mississippi...
6) Les adolescents n'ont pas le blues: ils ont des hormones. Les adultes chantent le blues! Dans le blues, être adulte, c'est être assez vieux pour fumer un flic à Memphis et passer sur la chaise électrique.
7) Meilleures villes pour avoir le blues: Chicago, Saint-Louis ou Kansas City mais pas Neuilly, Cannes ou Saint Tropez.
8) Un homme chauve ne peut pas avoir le blues. Une femme chauve si... Se casser ue jambe en faisant du ski hors pistes, ce n'est pas le blues. Se faire casser une jambe par un alligator dans un bayou en Louisiane, c'est très blues.
9) Le violet, le beige et le mauve ne sont pas des couleurs blues. Le noir et le bleu définitivement! Et aussi le rouge, quand il s'agit du petit coq qui ne veut pas se lever le matin.
10) On ne peut pas avoir le blues dans une banque ou un centre commercial: la lumière est trop tamisée. Sortez sur le parking et allez jusqu'à la benne à ordures.
11) Bons endroits pour avoir le blues: dans le désordre, autoroute, cellule de dégrisement, lit vide, fond d'une bouteille de whisky. Mauvais endroits pour avoir le blues: ashram, galerie de sculptures post-modernes, terrain de golf, Fouquet's.
12) Si vous portez des costumes, personne ne croira que vous avez le blues sauf si êtes un vieil homme et si vous dormez dedans.
13) Quand avez-vous gagné le droit de chanter le blues? Si vous êtes plus vieux que la Mère Denis, si vous être aveugle, si vous avez fumé un flic à Memphis, si vous mangez du pâté pour chat devant votre télévision. Ce droit vous est dénié si vous avez toutes vos dents, si vous avez recouvré la vue grâce à une opération de la cataracte, si le flic de Memphis que vous pensiez avoir flingué s'en est tiré ou si vous avez des "stock options".
14) Si vous avez demandé du whiskey et votre bébé vous a donné d'la gasoline, vous avez le blues. Autres boissons blues acceptables: vin (de la piquette uniquement), bière (en grandes quantités exclusivement), bourbon, eau croupie, café noir. Boissons prohibées dans le blues: tous les cocktails, vin casher, eau minérale (gazeuse ou non), jus de fruits.
16) Si vous trépassez dans un hôtel miteux ou une caravane sous un pont d'autoroute, c'est une mort digne d'un bluesman. Etre poignardé dans le dos par un mari jaloux est conforme à l'étiquette blues. La chaise électrique, le défaut de soins aux urgences d'un hôpital de l'Est parisien ou une overdose de barbituriques constituent des trépas acceptables par la grande communauté du blues. A éviter: la crise cardiaque pendant un match de tennis ou décéder pendant une liposuccion...
17) Quelques prénoms blues pour les filles: Big Mama, Sadie, Bessie. Pour les garçons: Joe, Little (Big) Willie, Lightnin', Smokey, Sunnyside. Les personnes se prénommant Ambre, Jade ou Charles-Edouard ne sont pas autorisées à chanter le blues, même si elles ont fumé trois flics à Memphis.
18) Comment se fabriquer un nom qui sonne blues (pour débutants):
       a) Choisir une infirmité physique (cécité, paraplégie)
       b) Choisir un fruit exotique (citron, kiwi, ananas)
       c) Choisir le nom d'un président, si possible décédé
       d) Mélanger le tout pour trouver le mix approprié
En anglais, cela donnerait "Blind Lemon Jefferson", soit "Citron Aveugle Jefferson". En français, on pense à "Mangue châtrée Sarkozy"... Vos suggestions sont les bienvenues!

3 commentaires:

  1. Excellent ! Je retiens la leçon :-)

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  2. j'aime beaucoup le style er l'idée

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  3. Et si on fait des recherche internet sur le blues sa donne le droit de le chanter ?
    Seulement si je jette l'ordinateur par la fenêtre?
    et qu'il tombe sur ma pauvre mère ?

    Myopic Joe Walker

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